我不敢回家，也不知道自己應該去哪裡？

　　尤其是已經失去了丈夫的母親，我至今都不敢去見她。她又該怎麼面對間接害死自己夫君的女兒？

　　許是已經對我這樣的不孝女感到絕望了，自我回到席家，她就沒有看過我一眼。

　　太翁也病了，病得很重，因為我這個愚蠢的子孫。

　　二叔三叔對我恨之入骨。

　　席家哪還有我的立身之地。

　　我隻能終日渾渾噩噩地在族地裡遊蕩，如同行屍走肉一般。

　　那不知不覺流逝掉的一百年，其實并沒有改變什麼，還是那些鳥，那些事，那樣的景觀。

　　但有些事仍然無法更改……

　　盡管我已經不是白子了，走在街上的鳥仍然對她指指點點，與從前何異？用父親的生命和一百年自由換回來的虛假身份又有什麼用？

　　我能夠聽到他們嘲笑我的愚蠢，議論席家的沒落，甚至用漫不經心地語調議論起父親的犧牲。

　　聽得我的内心極盡狂怒，在咆哮，恨不得撲上去将那些可惡的家夥撕碎，但我不能，要忍耐。

　　不能再給席家增添無謂的麻煩。

　　為了躲開那些閑鳥的指指點點，我隻能盡量縮在那些陰暗的角落，如同老鼠般撿些殘羹剩飯度日。

　　我竭盡全力地躲避那些出來搜尋的席家鳥，我不想被他們找到。

　　我已經沒有臉見他們了。

　　這樣的生活令我惡心，啊不，或者說活成這樣的自己更令我惡心。

　　如同老鼠般躲在陰暗的地方，懦弱地躲避着所有族人的目光，我就像變态一樣在能夠做到的範圍瘋狂苛待自己，以祈求一點安慰。

　　瘋狂的情緒和愧疚混合着思念不斷撕扯我的神經，叫我終日沉淪在那無間地獄之中。

　　我為什麼還活着？我這樣的家夥本不應該活着的。

　　但我現在還不能輕易死去，也沒有資格随意死去。

　　至少……至少要等……還不是時候。

　　席家終究無法真的放任嫡女這樣流浪在外面。盡管我已經小心翼翼地躲藏好，在某一天還是被揪了出來。

　　我像個死物般被仆人擺弄，刷洗幹淨，穿上許久未曾觸及的高級絲綢，被領到久違的堂室。

　　上頭坐在許久未見的太翁。比之百年前，他憔悴了許多，經年不變的黝黑秀發出現了白絲。

　　他眼裡依舊閃爍着深沉的銳光，卻又多了疲憊和脆弱，但那抹不變的柔和仍然攫住了我的心，将我自以為掩藏得很好的屏障擊潰。

　　我都不知道自己以什麼樣的立場在這位老人面前哭出來，明明他那個最無辜的那個。

　　因為小輩的任性，失去了引以為豪的孫子，眼看着家族就此沒落，卻無能為力。

　　作為造成這一切的罪魁禍首，我甚至都沒有臉前來見這位長輩。

　　但眼前的鳥，他的眼神，他的動作，無一不在告訴我，他還接納着我，仍然将我當做那個多年前窩在他懷裡的孩子，從未改變，哪怕時世遷移。

　　也許他還是恨我的，但此刻對孩子的思念還是壓過那些虛無缥缈的情緒，促使他将這個多年未曾歸家的孩子壓進懷裡。

　　“我可憐的孩子……”這位上了年紀的老者顫顫巍巍地抱着我，悶聲哀歎，不知道是在哀歎他那戰死沙場的孫兒還是眼前這個身世坎坷的孩子。